Из Comedy Club
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве...

найс... мне про ВАЗ и Акеллу понравилось!

ЖЖЖЕЖЖЖ Саня

Баба  с возу,  мужик — сразу!
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее
Яблоко от яблони сильно отличается.
Как корабль назовете, так на нем и напишете.
Сидит девица в темнице за минет на улице.
Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив—понятие растяжимое.
Сколько волка ни корми — столько волка не корми!
Одна голова хорошо, а две головы — хорошо, хорошо!
Городки: это единственный случай, когда о чисто мужской компании можно кинуть палку.
Как говорил Робинзон Крузо — ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.
Большинство абонентов «Мегафон» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».
Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко.
Дети — цветы жизни. Тещи — кактусы смерти.
После трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.
В Китае капусту находят в детях.
Завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.
Массажист женской сборной по волейболу замацал всю сборную на халяву.
В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну — ГИБДЦ.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Уронил я Мишку на пол,
Оторвал ему... и лапал!

Специально к зиме Правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр Москвы от сосулек.
На Венеру отправлены ихние заболевания.
В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром.
Книга «Как стать хорошим танцором. Советы бывалых».
Парадоксы истории: автором закона Бойля— Мариотта оказался какой-то Гей-Люссак!
Книга «Как правильно подобрать костыли для похода».

— Я, знаешь, какой начитанный! Я, например, уже в школе увлекался Пелевиным! Ну, правда, потом Пелевина перевели в другую школу, и мы больше не виделись...

Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.
Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет.
Семь раз доверься, один раз проверься.
Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись.
Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле... А в горах не стоит.

Новый диск Никиты Малинина!
Спрашивайте в аптеках города!

Однажды Никита Малинин уснул в лесу, и ему медведь наступил на ухо. Потом вернулся и наступил налицо. А потом узнал, что это Малинин, и по почкам надавал ему еще.

Братья Кличко прячут от всех своего брата-байдарочника.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

Роман Абрамович купил книгу Л. Н. Толстого «Война и мир». Теперь слово «Роман» на первой странице будет писаться с заглавной буквы.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг.
Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его.
Известный писатель Борис Акунин, дабы не заморачиваться, решил писать сразу деньги.
Бред Питт посетил столицу Анджелины Джоли.
Юрий Куклачев проснулся с похмелья — а во рту, как кошки нагадили.
Элтон Джон по Интернету перепихивается с Борисом Моисеевым.
Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в городскую психиатрическую лечебницу с диагнозом «разжижение мозга».

Самая главная новость дня! На сегодняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопес!

Александр Буйнов не стал тратить деньги на дорогие пластические операции и тупо замазал лицо пластилином.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей-клубе...
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Печальная новость. После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой!
Роман Абрамович приехал в Сочи и прямо в аэропорту купил шлепанцы, плавки и Адлер.
Мухи: тысяча лет на рынке рынков!
Пиво «Жигулев»: единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем.
Живая рыба: съешь то, что не тонет!

Объявление. «Я — стройная голубоглазая блондинка без вредных привычек, учусь в МГУ на четвертом курсе, умею шить, а вчера, прикинь, зашла в ночной клуб, а народу-то мало. Вот. Еще купила сумку».

Курорты Киргизии: дешево, плохо, дешево!

«Внимание! Кто видел 27 сентября красную «Тойоту», гос/номер А 552БВ 97: нормально низкопрофильная резина смотрится?».

Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно.

Элитное модельное агентство «Суперфейшн, суперфейшн» приглашает девушек для
работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки, не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко.

Новые презервативы «Эмка» и «Эска»: для самых маленьких.
Медицинский спирт: пей — не блей!
Московский банк спермы выдает кредит без поручителей.
Фабрика по производству детской обуви займется сексом для создания новой клиентской базы.
Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.

Собери пивные крышечки со слогами «ма-ши-на», и с помощью этих крышечек ты можешь собрать слова «ши-ма-на», «на-ма-ши», «на-ши-ми». А если у тебя будет много крышечек, то ты можешь собрать целое предложение «Маши маши мима наши шиманаши»!

Шестнадцать молодых людей роют могилу, Но достанется она только одному. Смотрите новое реалити-шоу «Последний дом»!

Двигатель торговли — это реклама. Двигатель автомобиля «Москвич-412» — антиреклама.
Отделение милиции номер пять кировского РУВД проводит ночь открытых дверей. В программе веселые игры и конкурсы, пинки, приседания, бег со связанными руками. Всю ночь работает силомер!
Продаю почку 70-го года выпуска. В хорошем состоянии. Пивопробег 30 000 литров.
Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий.
Чудо-швабра. 40 лет.
Повожу сеансы уринотерапии, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «Уральская уринушка».
Недорогие, черные, кожаные люди. Производство Нигерии.
Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатие, свадьбы.
Чистоплотная таджикская семья из двадцати человек снимет комнату в однокомнатной квартире.
Надоело спать одному? Приходи на Белорусский вокзал!
Продается пианино «Элегия», б/у, на крышке небольшая трещина от топора.
Продается смокинг детский, б/у: четыре раза с горки, один раз с песочницы.
Продается мутантовая шуба: три рукава, два воротника. Есть капюшон для пипки.
Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я — Вортупердыев Артикулак Кулюбомбукович.
ООО «Взрывные работы» объявляет о своей нечаянной ликвидации.
Продам шубу: крашеный, стриженый, пи...ный енот.
Крем для жопы «Мазь». Результат налицо!
Новый московский завод вафельниц. Наши вафельницы самые опытные!
Сосисочно-глотательный завод — соси и глотай!
Нашивки для любой одежды «Дольче и Габана» — одевайся модно!
Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. «Макдоналдс»! Пятнадцать лет вместе!
Новый датский эротический фильм «Гадкий у телок».

когда много саапщений тож ниприкол

В связи с тем, что Эстония собирается перенести братскую могилу советских солдат, предлагаю перенести братскую могилу эстонских солдат. Но, так как такой могилы на территории России нет, предлагаю сначала её сделать.

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят  делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь  они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят  скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде  Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке  пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
Ушел, зае#ался ждать. Васек.

Весело про быстрых)))

Объявляю конкурс анекдотов про блондинок!!пишите!

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну, смотря сколько человек в камере.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

фигня, найти прикольного ничего не могу!!!!

Отредактировано SветуSя (2007-12-06 15:40:38)

Две блондинки разговаривают:
-Знаешь,я вчера ванну принимала,и поставила на углы ванны свечки такие..
-Гламурненько...
-Ты что!Страшно,как в гробу!
-Готичненько...

Все те же в аэропорту:
-Слушай,вот как такие большие самолеты высоко в небе летают?Они же страшно тяжелые!
Вторая тыкает пальцем вверх:
-Ты что,тупая?Они же когда в небо поднимаются,маленькими становятся!

-Вчера свет выключили,чуть со скуки не умерла...
-Да прям таки!На компьютере поиграть можно и при свечах!

БлондинкИ не рУляТ, с них просто орать по-приколу

Граф: я это и имел в виду. В плане шутки они рулят! С них орать и орать

Отредактировано Граф (2007-12-07 19:14:44)

Vista, ты БлЯндинкА?

Подошел  малышка-сын к отцу И говорит -
" Пап, хорошо бы бабу"-
Да Сынок , неплохо"

Выборы, выборы
Кандидаты -п.д.ры