Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит: -А что, есть выпить?

Женщина - как много в этом...
***Секртарша видит, как из кабината босса выносят диван, и с тревогой спрашивает: - Я, что уволена?
***Две блондинки: - Он точно сеня любит!
                             - Ты в этом уверена?
                             - Конечно! Девушке, с которой хотят только переспать, шоколадку дарить не будут!
*** - Вот говорят у женщин не математический склад ума. Тогда объясните, почему они все время на что-то рассчитывают?
***Милиционер: - Девушка, вы привысили скорость - платите штраф!
                         - Извините, пожалуйста, моя машина новая и всех правил еще не знает.
*** - Снимай трусики и поварачивайся задом.
       - Нет, Петя задом, я не хочу.
       - Да ты не бойся,Люда, это не больно.
       - А Светка сказала, что больно.
       - Светка вертелась, я попасть толком не мог, вот и получилось больно.
       - Я стесняюсь.
       - Люда, мы друг друга еще со школы знам. И вообще, меня боятся не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
       - А ты можешь не смотреть?
       - Как же я попаду, если смотреть не буду?
       - А ты на ощупь.
       - Придумаешь тоже - на ощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только помни, таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди и скажи, чтоб следующая заходила. Чортова работа - делать прививки от гриппа бабам на ткацкой фабрике.
*** Аптека. У прилавка девушка покупает тест на беременность. Фармацевт: - Вам за 15руб. или за 5? - Мне все равно, только, чтоб отрицательный!
*** Беседуют две подружки: -Как ты могла при всех назвать меня дурой? - Прости, ты же не предупредила, что скрываешь...
***В деревне:
- Привет, Зинка!
- Привет, Машка!
-Как поживаешь?
- Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Нуу, отросток внизу живота.
-Ой, Зинка, как мне тебя жаль...

Продолжение следует (если вам понравилось, конечно)! ))

Правила поведения на форумах
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.